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La nueva novia de papá

Después de haber superado la ruptura y estar nuevamente en pareja, probablemente el siguiente reto es decirle a tus hijos que tienes un nuevo amor con el que decidiste formar una relación de convivencia.

Nuevas relaciones de pareja y los hijos.

Nuevas relaciones de pareja y los hijos. Foto: Internet

La Razón (Edición Impresa) / José Luis Mariscal

10:07 / 19 de marzo de 2018

Hoy en día muchas parejas, tras separarse o divorciarse, optan por reconstruir sus vidas junto a otra persona, un nuevo amor.

Después de haber superado la ruptura y estar nuevamente en pareja, probablemente el siguiente reto es decirle a tus hijos que tienes un nuevo amor con el que decidiste formar una relación de convivencia.

La psicóloga y terapeuta familiar Cecilia Prado advierte que “para los hijos no es fácil asimilar la nueva relación, tanto del padre con una nueva novia como de la madre con un nuevo novio”. También dice que durante el proceso de divorcio, los retoños pueden pasar por dificultades en el colegio, en la conducta e incluso llegar a presentar cuadros de depresión temprana, los cuales deben ser tomados en cuenta por los progenitores.

Por su parte, la terapeuta de parejas Elizabeth Ordóñez recomienda a los padres comunicar a sus hijos acerca de las nuevas relaciones y no engañarlos. “Lo típico es decirles que es la tía, el primo o una amistad y eso genera confusión, más si la relación se va formalizando con el tiempo”.

¿Qué hacer entonces? Para facilitar el camino de todos, nueva pareja incluida, las terapeutas recomiendan honestidad ante todo, y buscar el momento adecuado para informarles porque, en muchos casos, los que más tardan en aceptar que la relación de papá y mamá terminó y que no hay retorno son los hijos.

Prado dice que “lo primero que hay que transmitirles es que mamá y papá van a seguir siendo los mismos, y que el vínculo padres-hijos es irrompible y para toda la vida”.

Ordóñez, por su lado, recalca la importancia de dar a los hijos información sobre la nueva pareja. “No se debe impedir que pregunten todo cuanto quieran, están en su derecho de saber quién es y cómo es, y de hacerse su propia fantasía”.

Finalmente, ambas especialistas enfatizan en la importancia de aclarar que aunque hay una nueva persona en la vida de los padres, la mamá o el papá siempre tendrán esos roles en sus vidas y quien llega puede ser un amigo adulto y hasta quien ayude en la crianza.

Papá

Honestidad: Evita los rodeos y habla con tus hijos respecto a tus intenciones de formar una nueva pareja.

Presentación: Presenta a tu novia, una vez que la relación esté consolidada. Recuerda tocar el tema con mucho tacto porque no siempre llegan a haber resultado óptimos. Respeta el duelo del divorcio de tus hijos y no impongas nada.

Comunicación: Escucha lo que tu pequeña/o, adolescente quiere decirte.

Culpa: Aliviana la culpabilidad de tus hijos ya que en algunos casos, cuando se acercan más y más a la nueva pareja, sienten que están traicionando a la madre. Incentívalos a vivir en armonía, indícales que cada quien tiene su lugar y que consideras a su madre y la aprecias.

Hija/o

Empatía: La empatía con tu padre o madre es primordial. Lo que para ti puede ser el final de una relación, para tu papá o tu mamá es un nuevo comienzo. Respeta esa decisión.

Riñas: Es normal que tengas sentimientos encontrados, pero evita la hostilidad. Recuerda que esa persona que llegó a la vida de tu padre puede darle momentos de alegría.

Apariencias: Tómate el tiempo de estar con la nueva pareja de tu papá, así comprobarás si es una persona de tu agrado o no.

Temores: Puede que sientas miedo a quedar en un segundo plano de prioridades de tu papá, pero no es así. Para él seguirás siendo lo más importante.

Traición: Simpatizar y compartir tiempo con la pareja de tu papá no significa que estés traicionando a tu mamá, ella nunca dejará de ser tu madre, la única.

La novia

Guerra: Un error común es entrar en competencia y batallar con los hijos de tu pareja por su atención.

Confianza: Es recomendable acercarse a los hijos de tu pareja poco a poco. Gánate su confianza y respeto sin invadir su espacio. Hazlo de corazón.

Roles: Intentar sustituir la figura de la madre de los hijos de tu pareja es una equivocación habitual que se suele cometer y que no favorece el buen desarrollo de la relación.

Elección: Evita poner a tu pareja en el aprieto de elegir: ‘O ellos o yo’, ya que es una batalla perdida. Tampoco compitas con las atribuciones que ellos le dan a su madre.

La ex

Culpa: Un error común es echar la culpa del fracaso de la relación solo al padre. ‘Él nos dejó por irse con otra’ o ‘se fue porque ya no nos quiere’. Evita esos comentarios frente a los hijos. La relación de pareja es solo de dos adultos.

Competencia: Si la nueva pareja de tu ex tiene hijos, no debes promover la competencia entre ellos y tus retoños.

Opiniones: Evita hacer comentarios negativos sobre la nueva pareja de tu ex enfrente de tus hijos, ellos pueden replicar lo que dijiste y por ende generar problemas innecesarios en el nuevo hogar.

Convivencia: Inculca en tus hijos que el amor hacia ellos prevalecerá y que está bien que aprecien y compartan con la nueva pareja.

Fuentes: Elizabeth Ordóñez (Psicóloga especialista en terapia de pareja), Cecilia Prado (Psicóloga especialista en terapia familiar).

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