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Conversaciones sexuales entre dos

No importa cuántas parejas sexuales haya tenido cada uno, antes del primer encuentro íntimo es necesario hablar sobre cuáles son los métodos de protección y cuáles son los estándares para tener sexo seguro.

Conversaciones en pareja.

Conversaciones en pareja. Foto: imagenes.4ever.eu

La Razón (Edición Impresa) / José Luis Mariscal

13:29 / 04 de junio de 2018

La comunicación es uno de los pilares más importantes con los que funciona una relación. Con el diálogo se puede transmitir las expectativas, preocupaciones, sueños, alegrías, problemas, desacuerdos y también, se puede discutir sobre la sexualidad en un ambiente de intimidad y confianza entre dos.

Entre los temas más difíciles de abordar —pero necesarios— según el libro Conversaciones cruciales, de Kerry Patersson y otros colaboradores, está el hablar sobre la satisfacción sexual con la pareja, y quienes lo hacen, según estudios comprobados en el tema, tienen relaciones más gratificantes y hasta se sienten felices.

“Hablar sobre sexo con tu pareja es fundamental, pues con ello se llega a acuerdos, además de conocer sus deseos y gustos. También se marcan  límites y cuidados, e incluso se evita la presión de uno sobre el otro en el acto sexual”, dice Anahí Navarro, psicóloga especializada en sexología.

Para Elizabeth Ordóñez, psicóloga especialista en terapia de parejas, hablar sobre sexo demuestra que la relación “va en serio”, pues el tocar temas íntimos “denota madurez y sobre todo planificación a futuro”. También se evidencia qué es lo que ambos miembros quieren tanto en lo sentimental como en lo sexual.

Lo primero que se debe considerar son los límites. La sexóloga apunta que en esta charla se debe “rayar la cancha” poniendo en claro hasta dónde se quiere llegar con la experiencia sexual. Un ejemplo es si ambos están de acuerdo o no con el sexo oral o incluso, con hacer poses que sean incómodas o causen dolor.

La segunda temática es sobre el cuidado que se debe tener. No importa cuántas parejas sexuales haya tenido cada uno, antes del primer encuentro íntimo es necesario hablar sobre cuáles son los métodos de protección y cuáles son los estándares para tener sexo seguro.

El tercer punto a tratar es sobre los problemas sexuales que uno puede tener. De acuerdo con Ordóñez, ésta es quizás una de las temáticas más molestas y difíciles de conversar. “Hablar de una disfunción sexual es incómodo e incluso problemático, pero es necesario para buscar con la pareja, soluciones en la intimidad”.

Esas disfunciones son más comunes de lo que parece. “Cualquiera puede presentar un problema sexual y no debe avergonzarse. La disfunción eréctil y la eyaculación precoz o demorada en ellos les causa inseguridad y baja autoestima. Pero ellas también presentan problemas de lubricación, dificultad para excitarse o dolor durante el coito”.

Un cuarto punto es la frecuencia. No siempre se está listo para tener sexo. Si la pareja expresa sus deseos por tener relaciones, es bueno comunicar que se tiene ganas a través de juegos, pero si no, también es saludable manifestarlo. Basta una caricia o una sonrisa para sugerir que el encuentro sea en otra oportunidad. Por todo ello, hablar de sexo, aunque sea aún un tabú, evita problemas y malos entendidos entre sábanas.

Otros tópicos por hablar

1. Exclusividad: Nunca asumas que por el hecho de que alguien es tu pareja se acostará solamente contigo. Deben ser claros y asumir un compromiso verbal y un lugar en la relación.

2. Sinceridad: Durante el encuentro sexual se da una especie de lenguaje verbal o gestual; va con palabras, gemidos, susurros o suspiros. Cada quien debe sentirse cómodo para expresar sus deseos. Esta comunicación debe ser sincera y abierta para que los dos conozcan lo que al otro le excita.

3. Rutina y tabúes: Es fácil caer en patrones sexuales, especialmente si la pareja comienza la relación con poca información sexual o teniendo fuertes opiniones y críticas sobre lo que es “normal”.

4. Planificación: Aunque parezca poco romántico, es bueno planificar cuándo y dónde se tendrá un encuentro sexual con la pareja, así se prepara el ambiente.

Fuente: Anahí Navarro (Psicóloga especialista en sexología) y Elizabeth Ordóñez (Psicóloga especialista en terapia de pareja).

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